Entrée dans le néant

Il n'y a plus rien dans ce monde qui me raccroche. Je me sens mourir de l'intérieur. Cette mort sournoise, elle vous attrape sans prévenir et grandit en vous sans jamais s'arrêter. Tumeur. La dépression c'est la tumeur du cœur. Mais cela se soigne: on me l'a dit. Mais quand on n'a plus envie de guérir? Quand on a vu trop d'horreurs ici bas on fait quoi ? Oui soignez-moi ?    J'ai dit oui.  Est ce une erreur?  Je ne sais pas, on verra bien. Je dois être aveugle comme beaucoup de personne. Il doit bien y en avoir des belles choses sur cette terre. Cela m'arrache le cœur de dire ça, je n'y croit tellement plus. Pour moi il y a juste ce brouillard de douleur qui me tord les boyaux. Les yeux qui pleurent en silence, le noir qui a envahit tout mon être. 3tu vas t'en sortir, cela résonne dans ma tête mais semble sonner si faux. Depuis 6 ans je n'ai plus aucun espoir, depuis 6 ans je meurs dans une longue et lente agonie. Je suis si fragile, à bout. Je m'accroche aux dernières mains qui se tendent vers moi mais dans quel vain espoir?  Je suis foutue. Le cancer souffrance c'est trop généralisé. Je n'ai qu'une envie, c'est hurler. Hurler ma peine, ma tristesse. Qu'on m'enlève ce poids de douleur qui pèse sur mon cœur.  Je suis en train de crever, de pourrir de l'intérieur. Aidez moi. Trop d'abandons, trop de déchirures, trop de déceptions. Plus rien, je suis seule.